Uma gota de suor escorreu pelo meu rosto.
Eu a limpei com a palma da minha mão.
Eu estava suando como um porco, e eu ainda sentia frio.
Medo,mas não do bicho-papão,e sim do que eu estava prestes a fazer.
Se fosse um músculo, eu poderia movê-lo.
Se fosse um pensamento, eu poderia pensar.
Se fosse uma palavra mágica, eu poderia dizer. Não é nada assim. É como a minha pele fica fria,mesmo sob a roupa. Eu posso sentir todas as terminações nervosas nuas ao vento. E mesmo nesta quente, suada noite de Agosto, senti minha pele fria. É quase como um minúsculo, frio vento emanando da minha pele. Mas não é o vento, ninguém mais pode sentir isso. Isso não explode através de uma sala como um filme de terror de Hollywood.
Não é chamativo. É tranqüilo. Privado.

Meu!.

Dar um soco nas fuças de alguém tem muito valor terapêutico. Em especial para alguém que, como eu, pode estar sofrendo. Porque era
isso que eu estava, claro.SOFRENDO
Só que - e não sei se isso se aplica a todos ou só a mim -
realmente não sofro como uma pessoa normal.
Quero dizer, eu fiquei sentada abrindo o
berreiro depois que percebi que nunca mais iria vê-lo.
Mas então uma coisa aconteceu. Parei de me sentir triste e comecei a ficar
furiosa.
Furiosa de verdade. Ali estava eu, já passava da meia -noite, e me sentia
extremamente furiosa.
Não que não quisesse manter a promessa
Queria sim. Mas simplesmente não podia...

Embora eu saiba que, mesmo em segredo, a liberdade não resolve a culpa. Mas é preciso ser maior que a culpa. A minha ínfima parte divina é maior que a minha culpa humana. O Deus é maior que minha culpa essencial. Então prefiro o Deus, à minha culpa. Não para me desculpar e para fugir mas porque a culpa me amesquinha.
Eu já não queria fazer nada pela barata. Estava me libertando de minha moralidade - embora isso me desse medo, curiosidade e fascínio; e muito medo. Não vou fazer nada por ti, também eu ando de rojo. Não vou fazer nada por ti porque não sei mais o sentido de amor como antes eu pensava que sabia. Também do que eu pensava sobre amor, também disso estou me despedindo, já quase não sei mais o que é, já não me lembro.
Talvez eu ache um outro nome, tão mais cruel a princípio, e tão mais ele-mesmo. Ou talvez não ache. Amor é quando não se dá nome à identidade das coisas?
Mas agora sei de algo horrível: sei o que é precisar, precisar, precisar. E é um precisar novo, num plano que só posso chamar de neutro e terrível. É um precisar sem nenhuma piedade pelo meu precisar e sem piedade pelo precisar da barata. Estava sentada, quieta, suando, exatamente como agora - e vejo que há alguma coisa mais séria e mais fatal e mais núcleo do que tudo o que eu costumava chamar por nomes. Eu, que chamava de amor a minha esperança de amor.
Mas agora, é nesta atualidade neutra da natureza e da barata e do sono vivo de meu corpo, que eu quero saber o amor. E quero saber se a esperança era uma contemporização com o impossível. Ou se era um adiamento do que é possível já - e que eu só não tenho por medo. Quero o tempo presente que não tem promessa, que é, que está sendo. Este é o núcleo do que eu quero e temo. Este é o núcleo que eu jamais quis.
A barata me tocava toda com seu olhar negro, facetado, brilhante e neutro.